EL RINCÓN DEL GOURMET

Bueno, creo que ya a estas alturas ya nadie nos puede cuestionar nuestra formación musical, así como otras artes vinculadas con la farándula. Ya es hora de que empecemos a tocar temas más sofisticados y que os interesen a todos por igual, ya que si en algo nos ponemos todos de acuerdo es para comer. En estas fechas no hay que dejarse engañar por ciertos platos heredados de los años setenta, platos que han llegado a nuestros días, como parte de una subcultura dudosa que deberíamos de exterminar con urgencia, ya que presumimos de estar a la vanguardia de la cocina mundial ¿o qué?
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DATIL CON BACON

Es momento de recodar un clásico de los cumpleaños de colegio o bodas roñosas. Si aparecía en una bandeja de acero inoxidable y presumía de ser uno de los platos calientes del festín, posiblemente en ese convite también había en la mesa sándwiches de foagras “La Mina” o de Nocilla, además de muchos platos de plástico con olivas rellenas y mucha "Fanta" de naranja. Una insustituible combinación de dulce, salado y ahumado sólo destinado para los paladares más selectos.

MELÓN CON JAMÓN

Unos de mis preferidos en cuanta fama desmesurada y una dificultad de preparación a la altura de un mandril. Como su nombre indica, se trata de una raja de melón tal cual y una loncha de jamón del país, y ya está. Una combinación de dulce y salado que muchos degustaban por separado, para más absurdidad de un plato que sólo se ofrecía en eventos señalados. ¿Jamón de bellota? ¿Melón “Pillín? Te equivocas de tasca amigo.
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VICHYSSOISE

Para ágapes distinguidos con ganas de sonrojar al más cateto comensal. Esta indispensable tontería de plato, no era nada más que una taza de crema de puerros fría. Vamos a ver, si yo pido una crema de puerros para cenar y me la traen fría y 3 veces menos de lo que cabe en un plato sopero, armo un pollo que se cagan, pero claro, si pides una Vichyssoise con entonación de pedir un néctar aristocrático, esto ya es otra cosa, a dónde vas a parar.
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ALGÚN PEZ AL PAPILLOTE



Lubina, dorada, besugo, cualquier batracio de los mares envuelto en papel de aluminio y al horno y aquí se acabó el misterio. No puedo reprimir mi desconcierto cuando veo a yonquis utilizar este revolucionario método para calentar la chuta. Existe una variedad de espaguetis o tallarines que te los sirven en una especie de cisne bizarro hecho con papel de plata, cada vez que aparece en una mesa no puedo evitar sonrojarme. El cisne también.
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SAN JACOBO


Una vez más el jamón york y el queso se encuentran para aliarse con un pergamino de carne rebozada y crear uno de los recursos infantiles más populares con permiso de los macarrones. Si lo enrollas se llaman flamenquines, y si pretenden cobrarte el doble, lo pueden llamar cordón bleu que así como la vichyssoise queda más gourmet.

PIJAMA

Aquí llegamos al punto en que el mundo deja de tener sentido y la humanidad una vez más se pone en el punto de mira de la exterminación. He visto gente comer como si no hubiese un mañana y luego al llegar a la hora de los esperados postres, sacudirse sin despeinarse un pijama o incluso dos. Os lo juro. Esta bomba de relojería digestiva consistía en una bola de helado, un flan y melocotón en almíbar y todo rociado con un montón de nata. Hay boas constrictors que nos superarían la digestión de semejante combinación.
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Ya no tenéis excusas, si escucháis esa música que presumís que escucháis, y os tragáis esas películas que rezáis, vuestra dieta tiene que estar a la altura de las circunstancias y si os encontráis con alguna delicatesen que os he mencionado, por lo menos, que sepáis qué tipo de persona es la que os invita o ¿por qué no? Ver la cara que ponen los comensales con estas entrañables e imperecederas viandas.

Así, que cuidado con lo que comeis.
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Supersonic-Man