Pues intentando conseguir ese momento inquietante del cowboy por el youtube, va y me topo con estos ingeniosos videos paridos por un tal Chris Dotson imitando a David Lynch, donde podemos ver una brillante parodia de nuestro genio intentando acercarse a retos mundanos como la incapacidad de bailar, dejar de fumar y diferencias creativas entre miembros de su equipo. Una de las partes más hilarantes son las que incluye a Crispim Glover como socio para intentar hacer una película comercial.Si estás familiarizado con el inframundo de Lynch y sus criaturas, seguro que lo disfrutarás aunque no domines el inglés como yo (de momento no he encontrado los subtítulos).
Con todos vosotros “David Lynch: Problem Solver”.
Por si alguno no reconoce ese movimiento de mano o ese peculiar acento de Lynch os dejo estas entrevistas.
Supersonic-Man
En ella un Cowboy de aspecto espectral, le suelta ciertas consignas al protagonista y este aturdido por la lynchiana situación, asiente ante una frase enigmática. El Vaquero con semblante impertérrito le pregunta ¿QUÉ HE DICHO? ante el temor de no haber sido escuchado.
Siempre he visto desproporcionada la trascendencia de este film que resume y tijeretea una brillante novela de Stephen King. Eso sí, innegables son todos los aciertos en esas escenas que todos tenemos grabados en nuestra memoria, como esta de las terribles gemelas de mirada siniestra, inspiradas descaradamente y con acierto en una obra de 
La incansable factoría de rumorología universal, quiso interceder en la 
Nuestras féminas son dulces niñas emprendedoras y audaces con un gran espíritu de superación y provistas de unas sonrisas que hasta el infinito y más allá ,y el resto, pues eso, reunimos las condiciones más esenciales y básicas de un varón, que es saber abrir los botes de conservas que se resisten, clavar sombrillas en la playa con brío y encender barbacoas con un quinto en la mano. Bueno, entre estos siempre hay alguna que insiste en poner las pinzas de la ropa del mismo color por cada prenda,o ser unos supersticiosos de la basura y reciclar hasta las pelusillas del ombligo. Somos tan normales que hasta nos encanta el sexo. Este blog nos mantiene alejados de él por unos minutos, lo juro. Pero claro, somos gente tan sofisticada y profunda que no estamos preparados para satisfacer tal demanda, y sin ofender, nos conformamos con la automasturbación que conlleva leernos nosotros mismos e imaginar que alguien nos acumula por ahí, entre esa columna de favoritos. Imaginación y sexo, la fórmula del satisfactorio sexo onanista.
Si, ya sé que no es ninguna novedad que un grupo de chicas homosexuales monten un grupo de música como reclamo y vehículo de sus inquietudes. Pero es que aquí estamos ante una formación de lesbianas rurales. La próxima vez que alguien intente llevarte al huerto ya podrás elegir qué tipo hortalizas vas a catar.
"Déjenme decirles acerca de mi operación". No creo que se trate de apendicitis ni una hernia inguinal. Ni Falete se atrevió a tanto. ¡Qué digo Falete! ¡Ni Menguele osó a contar sus experimentos! 
"Si yo fuera mujer". Podrías hacerte mujer y explicarnos luego acerca de tu operación. Ese aire de pastor evangelista siempre sudoroso y con halitosis, nos da una inquietante imagen de cuáles serían sus livianos propósitos. Una vez más la biblia y sus esbirros obsesionados con el sexo.
Muy bien Kevin. Como curriculum discográfico es realmente toda una declaración de principios. Aquí, en este país, contamos con muchos artistas que aun no se han atrevido a sacar esta directa y sincera portada para su disco, luego pasa en tiempo y las chichas flojearan como sus ventas y les vendrán las prisas. Todo un visionario, y todo hay que decirlo, muy poquísima vergüenza amigo Kevin.
Vamos a ver. Puedo llegar a entender que una chica en posición mingitoria pueda llegar a ser incluso morbosa, aunque el rictus facial de nuestra incontinente protagonista, pueda hacernos pensar que esté por tareas más forzadas y aliviantes. Pero lo que no acabo de entender es lo del zapato en la mano ¿será que no hay escobilla y luego ….?
¿Quién le ha dicho a este sujeto que está preparado para mostrarnos su torso? ¿Quién le ha convencido para que se pringue el cuerpo con el aceite del panecillo de los Bollicaos? ¿Quién le ha dejado hacer esta portada y luego publicarla? Creamos monstruos y todos somos responsables, no lo olvidéis.
"Por el amor de dios". Sí señor, estos feligreses sí que han sabido pronosticar el impacto que causaría su temeraria portada. Quedaros con sus caras, seguro que alguno ha picado a tu puerta algún domingo por la mañana. Después de unos cientos de portazos en el hocico, optan por denunciar al cura que los tuvo de monaguillos. Kraftwert ya tomo nota,ya.
